Die mannipage ist werbefrei mannipage   Arbeiten mit einem Computer bedeutet für die meisten Menschen Stress. Eine kleine Ablenkung kann daher nicht schaden. Und was passt zu dieser Seite besser, als Witze mit oder über Computer und ihre Entwickler. Mittlerweile haben sich auch ein paar - wie ich meine  - gute Witze ohne Bezug zu Computern eingeschlichen. Vielleicht kann ich Sie mit dieser Seite ein wenig erheitern. Sollte jemand mit einem guten Witz zu dieser Seite beitragen wollen - bitte mailen. Manni        09.08.2011 Ein UNIX-Entwickler besucht ein Computer-Seminar von Microsoft Windows, das von Bill Gates persönlich geleitet wird.  Zum Schluss fragt Mr. Gates jeden, was ihm am  besten gefallen hat. Antwortet der UNIX-Entwickler: "Das ihr damit arbeiten müsst."  Ein Serviceteam wird zu einem schwierigen Kunden gerufen und arbeitet stundenlang an der Fehlerbeseitigung. Nach Reparatur fragt der Kunde nach der  Fehlerursache. "Sie hatten ein Problem mit der zentrale Energieversorgung" antwortet der Leiter des Serviceteams. "Mensch" meint der Lehrling, nachdem der Kunde  gegangen ist "das ist die beste Umschreibung, die ich je gehört habe für - der Stecker war nicht drin".  Ein entnervter Anrufer erklärt bei der Hotline: “Ich benutze Windows.”  Fragt ihn der Hotline-Mitarbeiter souverän: “Ja, und?”  “Ich habe ein Problem.”  “Das sagten Sie bereits!”  Bei der Firma Microsoft werden im Rahmen eines Austauschprogramms vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht.  Während der Begrüßung weist der Microsoft-Chef die neuen Kollegen daraufhin, dass sie bitte die Mitarbeiter in Ruhe lassen und zum Essen - wie jeder Mitarbeiter auch  - in die Kantine gehen sollten.  Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.   Nach vier Wochen fehlt eine Putzfrau und die 4 Kannibalen werden gefragt, ob sie etwas darüber wissen.  Die Kannibalen verneinen und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die  Putzfrau gefressen?"  Meldet sich einer ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und  Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."  Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert,  dass sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Eine Problemanalyse ergibt - die Leute spucken alle auf die falsche Seite.  Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Müllkübel auf einen zerbrochenen  Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!" Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!"    Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mein Gott, Des is Jo Ana vo uns!"    Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.    Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:  "Mama, Mama, da Papa hot a  Freindin!"    Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!" Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede  Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Administrator macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und  den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu  setzen und auf 13.40 Uhr zu warten.  Punkt 13.40 Uhr geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.  Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt? Ein Virus funktioniert zuverlässig!  Ein Mann speist in einem französischen Restaurant und bestellt Taube. Es wird serviert und er beißt herzhaft zu. Zäh wie Leder, das Ding. Dann beißt er auf etwas  Hartes. Es ist eine Kapsel. Er öffnet sie, zieht einen Zettel hervor und liest: Angriff im Morgengrauen. Napoleon.  Eine Frau mit Säugling betritt den Bus. Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind." Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?" Wutentbrannt setzt  sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt:"Was haben Sie denn?" "Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!" "Was? Das würde ich mir aber nicht  gefallen lassen. Gehen Sie nochmal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange den Affen!   Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich jede Frage beantworten kann. Ein Kauf-Interessent möchte ihn vor dem Kauf  testen und will wissen, wo sich sein Bruder zur Zeit aufhält.  Die Wissenschaftler geben die Frage ein - der Computer rechnet und druckt dann aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma  Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen.  Der Käufer ist begeistert, will aber eine weitere Testfrage stellen: "Wo ist mein Vater zurzeit?"  Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"  "Haa!" ruft der Käufer: "Wusste ich’s doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt und geben die Frage noch mal zur Kontrolle ein.  Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"  Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.  Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an... Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau  getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".  In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.  Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:  "Eins"...  ACHTUNG! Dies ist ein manueller e-Mail Virus.  Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen echten Virus zu programmieren.  Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis.  Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte.  Danke für Ihre Mitarbeit.  Ein kleiner Mann sitzt traurig an der Theke einer Bar und starrt in sein volles Bierglas. Kommt ein riesiger Kerl in die Bar, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt  dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.    Meint der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Wer wird denn wegen einem Bier flennen !"    Antwortet der Kleine: " Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte  ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom meinem  letzten Geld ein  Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"   Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?" Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: RUNTER VON MEINEM STUHL!  Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein  Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst,  winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste  das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch Microsoft-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."  Landei Bräsig kommt zum ersten Mal in die große Stadt, besteigt ein Taxi und fragt den Fahrer naiv, wozu denn der große Stern auf der Kühlerhaube gut sei. Genervt  erklärt der Taxifahrer, dass dies eine Zielvorrichtung für Fußgänger sei, die unerlaubt die Fahrbahn überqueren. Dafür gäbe es einen Bonus von der Stadtverwaltung. Drei  Straßen weiter schiebt sich ein wackliger älterer Herr zwischen zwei Fahrzeugen auf die Fahrbahn. Der Fahrer kann im letzten Moment ausweichen, hört aber noch einen  Schlag seitlich vom Auto. Er dreht sich um und hört seinen Fahrgast triumphierend sagen: "Wenn ich nicht die Beifahrertür aufgerissen hätte, wäre uns der Opa durch die  Lappen gegangen."  Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.  "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."  Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.  "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?  Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."  Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und  geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt  schließlich: "Ich  habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!  Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.  Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen  Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch  diese  Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu  verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."  Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht  mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die  Kastration.  Als er aus  dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne  Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.  Und wie er so die Straße  entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und  denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der  junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.  Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."  Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie  das?"  "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.  Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es  mit neuer  Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"  "Ha!", sagt da  der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5  tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"  Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"  Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?..."  Ein Chirurg, ein Architekt und ein Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste  Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische  Leistung. "Der Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".  Woran erkennt man, dass auf einem PC Windows installiert ist? Die Aufschrift auf der Reset-Taste ist nicht mehr lesbar.  Eine Gruppe von EDV-lern und eine Gruppe von Bankern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Banker besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der  EDV-ler nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der EDV-ler: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle EDV-ler in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert  die Banker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der EDV-ler schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht  zufrieden ab.   Auf der Rückfahrt beschließen die Banker, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass  die EDV-ler diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der EDV-ler: "Der Schaffner kommt!".  Sofort stürzen die Banker in das eine WC, die EDV-ler machen sich etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der EDV-ler die Toilette betritt,  klopft er bei den Bankern an: "Die Fahrkarte bitte!"  Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus. "Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."  Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Mädels.  "Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmel sehen!!" Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.  "Da will ich lieber in die Hölle!"  Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.  "Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"  "Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"  Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.  Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:  1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.  2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.  3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen.  4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.  Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:  1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.  2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.  3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.  4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen. Bill Gates sitzt vor seinem Rechner und erleidet einen tödlichen Stromschlag. Tatsächlich - wer hätte das gedacht - wacht er im Himmel wieder auf und wird von Petrus  persönlich empfangen. Dieser bittet um einen Augenblick Geduld und führt ihn in den Warteraum. An den Wänden hängen jede Menge Uhren. Ihm fällt ihm auf, dass jede  Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens  hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die  Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Als Petrus endlich Zeit für ihn hat, fragt er ihn,  warum denn das größte Softwarehaus nicht im Himmel vertreten ist. Petrus antwortet: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens,  das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden, aber wo ist die Uhr von Microsoft?"  Petrus:  "Ach, die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"  Fahren zwei Informatiker im Auto durch Schottland, plötzlich fällt der Motor aus. Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem." Der andere: "Komm, wir steigen aus,  machen alle Fenster zu und versuchen einen Neustart. Vielleicht gehts dann wieder."  Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."  Er läßt alle Computer von Microsoft  zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein.Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."  Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein.   Antwort "Jetzt ja!..." Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..." Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und fangt an mit seiner Armbanduhr zu reden.  Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erläutert Gates. Fünf  Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein  Satellitentelefon als Krawattennadel!". Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein FAX!"  Drei Programmierer müssen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren  nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen können. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro-, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wie viel ist fünf mal  fünf ?" Der Mann überlegt kurz und antwortet:"Hundertzehn." Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben.  Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage. Auch dieser überlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag." Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn  auf spätere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fünfundzwanzig." Der Arzt ist hocherfreut und stellt die  Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen ?" "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !"  Die Chefs von IBM , Apple und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel. Beim Empfang entschiedet  Petrus "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt  es einen Nadelstich!"  Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"  Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4 Nadelstiche.  Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden ist und fragen Petrus nach dessen Verbleib.  "Ach", meint dieser, "den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"  Ein PC-Verkäufer erzählt in der Kaffeepause: Ich habe heute zwei Computer mit einem Pentium II und einem Pentium III aus dem Fenster geworfen. Der Pentium III war  tatsächlich schneller. Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?  Bei dem einen macht ein Verrückter ein Vermögen mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.  Bill Gates warb seinerzeit bei Einführung  von Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender  sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er auch "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann..  Drei Microsoft-Programmierer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windows-Programmierer öffnet  sie, ein Flaschengeist entweicht : "Endlich frei! Jeder von Euch hat einen Wunsch offen." Sagt der Windows-Programmierer : "Ich will wieder nach  Hause an meinen PC." Weg ist er. Der Macintosh-Programmierer: "Ich will nach Hause zu meinem Mac." Weg ist er. Sagt der MS-DOS-Programmierer nach einer Weile:  "Ach, es ist so langweilig hier allein auf der Insel - wenn nur meine beiden Kollegen wieder da wären."  Billy the Gate trifft auf einen Prediger, der behauptet, gute Kontakte zum Himmel zu haben und fragt ihn neugierig, ob es dort eine EDV-Abteilung gibt. Der Prediger  erklärt sich bereit, dies zu ermitteln. Drei Tage später treffen sich die beiden wieder und der Prediger teilt Bill mit, dass es eine gute und eine schlechte Nachricht gibt. Die  gute Nachricht ist - es gibt tatsächlich eine EDV im Himmel. Und die wurde gerade auf Windows umgestellt. Billy freut sich. Die schlechte Nachricht, sagt der Prediger,  nichts funktioniert und darum werden Sie heute zum Debuggen abgeholt.   „Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?“, fragt der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.“ Einen.“ „Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?“ „Für 78.334  Dolar.“ „ Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?“ „Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft“, berichtet der Verkäufer,“ dann eine Rute. Daraufhin habe  ich ihn gefragt, wo er angeln will. ´Unten an der Küste‚, antwortete er. Gut sagte ich, dazu brauchen Sie ein Boot. Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin  meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen. “Der Chef staunt:“ Und das, habe Sie alles einem Mann  verkauft, der nur einen Angelhaken wollte ?“ „ Nein. Eigentlich hat er nur eine Apotheke gesucht, für Kopfschmerztabletten, weil seine Frau an einerstarken Migräne litt.  Da habe ich zu ihm gesagt:“ Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum angeln fahren.“    Eine junge Raserin wird von der Polizei angehalten, da sie satte 7 km/h zu flott unterwegs war. Der dienstbeflissene Beamte befragt die Gute, ob sie es denn eilig habe.  Diese erwiderte, dass sie dringend zur Arbeit müsse...  Was arbeiten Sie denn??, fragte der neugierige Cop.   "Ich bin "Afterstreckerin", gibt die Dame an...    Afterstreckerin? Was macht man denn da um Himmels Willen?, will der mit offenem Mund ins Fahrzeug gebeugte Beamte wissen...  "Nun", sagte die Dame, "ich dringe  mit einem Finger in einen After ein, dann mit dem zweiten, dehne den Ausgang und strecke beide Hände hinein, bis das Ganze so um die 180 cm misst..."  Der Beamte  kann das Ausgesprochene kaum glauben: "Was um alles in der Welt macht man mit einem 1,80 m großen Arschloch???" Sie: "Man gibt ihm eine Laserpistole und stellt es hinter einen Busch...."   Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man greift in die Diskussion ein und bittet alle, der Reihe nach zu reden. Die Älteste fängt an. Wetten, es bleibt still.  Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und  anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten  öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den  Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: 'Gnädigste, haben Sie ein  Problem?' - 'Das will ich meinen', ruft die Blondine voller Wut, 'mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!'